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12 สิงหาคม 无题有人说，喜欢一座城市，是因为在那里留了一段心事。
其实对于成都也好，对于重庆也好，都是难以抑制的，于我来说。
思念，便是一杯苦咖啡。很多的时候，我们总是急于饮下，以至于忘记了加糖，忘记了记忆里还会有卡布奇诺的清香。当我记录下思念这个词汇的时候，身体，便不知不觉地疼了。
我们不知不觉地为思念建造一个可以供奉的神台，在记忆的世界里，静静的聆听神灵的指挥。可是，我们的虔诚便换来了什么，在某个角落静谧的哭泣，亲吻着泪水的芬芳，抑或其他；我们的祈祷便得到了什么，属于自己的黑夜里，依旧一个人哭泣，一杯绿茶的淡香袭来，记忆，便已沉醉，那么，思念呢？也会在某个属于我们的角落里，深深地沉醉吗？
思念，可以是一种习惯，感伤、疼痛，便亦然。 七月，我用自己的血，写就了文字，写就了思念。故事，便在文字里淡淡的散开。我的故事便终有谁懂？
我经常说，自己是一个生活于故事里的人，在故事里，深深地醉倒，然后，找啊找不到了明天的方向。 在人类学会孤独以前，关于道德的一切，譬如友爱、关切、教诲统统受用，他们是牢中兽，笼中鸟。而渴望自由的天性注定要走出去，而动作大了难免有伤，怨愤、遗忘、背叛这些字眼紧随勇敢之后。以不道德途径脱离束缚向来不被大多数所采用，被认同的一群有如下特质：听话、善良、讨巧以及诸如此类地按好人的一贯标准活着。似乎有些委曲求全的坚忍，而尽管如此，也要背起虚伪的风险随时准备自我颠覆。做人很累，还要累及他人。他们站在道德的顶端，自欺欺人地以爱的名义包办一切。而另一端的他们，接受仅仅因为是不能拒绝，贴上爱的标签绳索也成了授勋的丝带，与虚荣有关，包装精美之下没人太在乎口蜜腹剑还是良药苦口。
我这样薄情寡义地写着，多半是因自己的反思而起。相信有朝一日，关于自己的离别在即，不会有什么难以割舍的纠缠或者一刀两断之决裂。我喜欢一切平淡如常，在我看来，无论分头或者聚首，彼此都作为个体独立存在，那么最大的自私既是无私，照顾好自己就是对别人最好的照顾，对别人情感的放弃就是自己对那份需要的放弃。
人类之幸福，最大的不幸在于其行同化之举而怀异化之心。 05 สิงหาคม 碎片（一）
或者爱情始终只不过是一个人的事吧。若硬要和别人扯上些什么关系，也不过是因着谁或者谁，变换了自己的喜怒哀乐。
日常生活是如此必不可少的载体。所以必须深入生活内部，找寻核心症结，是否待被解决，是否真的出现问题。需要解决掉的，并不主要是它们，而是我。譬如我一开始就知道我，有问题。
那天遇到Z总，聊了很多，Z总说“第一要考虑自己，第二才考虑别人，这才是真正符合社会规律的，不然就要被规律惩罚。”
这是Z总的切身体会，要很感谢Z总的，因为“并不是每个人都希望你替她/他考虑那么多的，这样很自作多情”。
（二）
星期六加班的时候，碰到很久没有见的Z姐姐，她现在很好，虽然前段时间跟我现在一样。
她公司的副总老是在老总面前说她不向他汇报情况，可是她的业务是老总直接管理，副总于是想法设法找茬。
我的中方领导老是在部长面前捅一些无聊的老问题，但是部长知道这些业务跟我无关，因为我的业务是部长直属管理，中方领导于是想法设法找茬。
Z姐姐说“因为我们都是一类人，不愿意呆在资质平庸而且无能的小人下面，所以不用理会这些人”
现在副总放弃找她麻烦了，我却依然面对这个小人……
（三）
老妈打电话来说“我现在头发白了很多”
我说“你整天操那么多心做什么呢”
她说“就是啊，我操心做什么呢，就像你老大不小了，该成家了，我操心有什么用呢”
于是我知道了，我说“这个不是我一个人说了算的”
…… |
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